desequilíbrio equilibrado

2009-08-02T06:28:00.000-07:00

eu, não-criativa

ando sem nenhuma inspiração, zero disposição...

resolvi reler "morangos mofados". o livro é uma pérola, na releitura parece até que brilha mais.

2009-04-01T16:25:00.000-07:00

hoje foi dia de mudar de cor, mudar de astral, mudar de roupa e mudar de cara. usei o cabelo preso, bem preso, rabo de cavalo no alto. fiquei com o rosto todo de fora, todo exposto.
botei a cara a tapa.

o dia choveu, choviscou, apareceu um sol, fez friozinho, fez calorão. troquei de sensações o dia todinho.
morri de amor, morri de dor, morri de raiva e de calor. senti falta do meu choro. faltaram lágrimas no dia, mas sempre faltam - na vida.
li e reli, comi e não dormi.

fui um pouco mais livre do que ontem, e do que semana passada.
hoje foi dia de pensar na minha questão. tenho várias, mas não sei qual seria a questão. sou bagunceira, perco questão, depois acho, esqueço onde coloco... preciso me organizar. tinha uma questão que organizava, mas como eu torcia pra que ela me deixasse.
me deixou.
agora?
agora estou só - eu e as outras tantas questões.

sinto falta do meu choro.

2009-02-04T11:40:00.001-08:00

Duas e meia acordei. Levantei, fui ao banheiro, voltei, me deitei. Dobro o travesseiro, tiro a colcha - calor! - e fico só com o lençol. Viro de bruços.
Viro a cabeça para o outro lado, agora.
Não durmo.
Passei o dia na praia. O mar estava suuujo. Tudo parecia tão denso, meus braços faziam força contra a água. Tive que sair. Mas eu me senti livre.
Hoje eu amei o meu corpo. Não que eu saiba explicar o que é, sentir que amou o corpo. Só que eu senti, disso eu sei. Meu corpo me expressou toda hoje, e eu nem sabia que...

depois eu achei que as minhas vontades não devessem se perder,
que existiam para serem lembradas.
agora eu não penso mais isso. vontade dá, vontade passa. depois, pode até voltar... essas não se perdem.

fico aliviada quando pego um papel e me vejo desenhar letra por letra, palavra por palavra do que passava pela minha cabeça. Engraçado que eu só vejo no papel. Parece que a minha cabeça escreve, e depois eu leio, no papel.

Seis e meia, adormeci.

5,6,7,8!

2009-02-04T11:32:00.000-08:00

amor, amor
mi amor, mi amor
pensar em você
não me deixa.
em atividade, sem parar.
não deixa passar, me deixa viver
amar
"o Homem que diz 'vou'
não vai.
porque quando foi já não diz"
gostoso
ser invadida por essa vontade tão... fugaz.
sempre fui tãããão tranquiiiiila...
fico horas planejando, sonhando,
sem parar!

2008-12-15T09:21:00.000-08:00

"O homem. Como o homem é simpático. ainda bem. O homem é a nossa fonte de inspiração? É. O homem é o nosso desafio? É. O homem é o nosso inimigo? É. O homem é o nosso rival estimulante? É. O homem é o nosso igual ao mesmo tempo inteiramente diferente? É. O homem é bonito? É. O homem é engraçado? É. O homem é um menino? É. O homem também é um pai? É. Nós brigamos com o homem? Brigamos. Nós não podemos passar sem o homem com quem brigamos? Não. Nós somos interessantes porque o homem gosta de mulher interessante? Somos. O homem é a com quem temos o diálogo mais importante? É. O homem é um chato? Também. Nós gostamos de ser chateadas pelo homem? Gostamos."

é isso. sábia clarice!

2008-10-15T14:01:00.001-07:00

seria muito bom ter produção constante, idéia constante, escrita constante. eu teria um alívio constante. escrever é só um alívio.
só que eu não sou constante. eu, que constantemente repito, não sou constante? queria só confiar que minhas palavras não vão morrer, que o meu alívio de agora não é o meu último alívio.
então eu escrevo qualquer coisa, quando ela sai. como se fosse um presente.
tenho medo do próximo ponto final ser o último. e assim vivo colocando pontos finais, porque eu ainda posso. eu gosto da possibilidade de cada nova frase. é a partir do ponto, do nada que se cria depois dele, que pode existir uma coisa totalmente nova. eu queria isso na minha vida, a toda hora poder ser outra, totalmente nova.
mas eu ando descobrindo as tantas limitações...
eu não posso ser qualquer coisa que eu quiser. só posso ser o que me é possível, e a minha liberdade, ela também, é restrita. se é que eu sou alguma coisa...

2008-07-26T10:01:00.000-07:00

queria muito que a minha vida sustentasse a escrita de um livro. porque eu acho que me aliviaria a vida essa escrita da minha vida. seria uma prova de que a minha vida - por mais que não me sustente, ou não se sustente sempre - sustenta alguma coisa.
de qualquer forma, eu preciso dizer. tenho muita vontade de dizer de mim, dizer do nada enquanto uso tanto das palavras. eu acabo por dizer muito pouco de mim, mas esse é o máximo que pode ser dito. não passa disso, apesar de me sentir muito mais do que isso. minha escrita tenta ilustrar, mas não passa de caricatura de mim mesma.
eu vivo é disso. eu vivo desse turbilhão de demanda, que, ainda bem, não cessa, porque se eu vivo disso, eu sou isso. eu vivo dessa pergunta, dessas perguntas, daquilo que não tem resposta. não sei se eu vivo para perguntar ou se vivo para tentar responder. desconfio que o meu prazer seja da pergunta. eu gosto mesmo é de brincar com o que não tem resposta. eu já fui mais atrevida, mais ousada. andava por aí, o tempo todo, falando da vida, como quem sabe alguma coisa dela. eu precisei muito acreditar que, um dia, saberia. inventava um infinito de respostas para as mais infinitas perguntas. ainda invento, eu sei. mas eu aprendi, muito pouco, mas aprendi - nem sei, mas considero isso coisa boa - sobre a delícia de não saber. mais, a delícia de não ter que saber, a delícia de perguntar porque não se sabe - eu não sei.
eu não sei quem foi que me disse, logo no começo, que eu deveria saber um tanto - deve ter sido eu mesma. mas eu guardei esse dito tão fundo em mim, tão fundo que ficou impossível retirar.
possível ou impossível, nada me impede de cavar. eu gosto de cavar fundo, não me importa nada.
eu cavei tanto, mas tanto, que vi o fundo, de longe.
talvez eu fosse mais criativa quando inventava respostas.

sobre a fé (com ca)

2008-06-27T23:37:00.000-07:00

café com pão, café com leite, café com jornal, café com ele, café comigo, café com gente, café com papo, café com frio, café com bolo, café com cigarro
café com tanta coisa!
a única forma de ter o café, quando eu quero, é bebendo. mas, beber o café, engolir o café, não esgota o meu querer-café. porque eu quero de novo, e de novo, e de novo, cada hora de um jeito - tipo sexo - a vontade nunca morre de vez. dá, passa, dá de novo, ufa, passou, e dá de novo e assim por diante.
e nenhuma das vezes que eu tomar café vou esgotar minha vontade. e eu, às vezes, penso "ainda bem". mas, outras vezes, penso outra coisa: se a vontade nunca vai ser realmente saciada, pra nunca mais voltar, nem adianta beber. posso tomar o quanto quiser, que, eventualmente, ela volta. mas, que idéia essa de acabar com a vontade!
o que seria de mim sem vontade?
pior: e sem café?

espelho meu, existe eu?

2008-06-06T09:41:00.000-07:00

foi sem querer que, de repente, tinha um espelho na minha frente (eu, se tivesse um corpo, e se tivesse frente). e uma figura, devia ser meu reflexo. não reconheci, era um corpo estranho.
eram duas, as pernas. mas, eu, se tivesse um corpo, e se tivesse pernas, teria três. desconfio que um tripé me sustentaria melhor. talvez isso seja ilusão. mas eu sei que não sou o suficiente para viver só com duas pernas.
os olhos, eram dois, bonitos. não muito brilhosos, mas falavam só a verdade, talvez verdade demais. eu, se tivesse um corpo, teria um olho só. porque não adianta de nada ter dois. o segundo olho não ajuda a enxergar melhor. quando não se quer ver, pode-se ter quinze olhos - nada será visto. tem coisa que não se vê com o olho.
e a boca, o reflexo tinha uma. carnuda. eu, se tivesse um corpo, nem sei se teria boca. nem sempre se precisa de boca para falar. tantas vezes as bocas deveriam ficar fechadas. não sabem o quanto deve ser dito - quem sabe? mas, sem boca? sem boca não teria beijo. eu, se tivesse um corpo, não sobreviveria sem beijo. então, eu teria boca. talvez só para beijar.
um nariz. eu, se tivesse um corpo, teria só um mesmo. mais do que isso seria arriscado. tem muito cheiro ruim por aí.
tanta gente surda que tem duas orelhas. iguais aos cegos que têm dois olhos. eu, se tivesse um corpo, acho que poderia viver com uma orelha só.
mas, eu. eu sou um corpo estranho em mim.

então, para onde?

2008-06-06T09:34:00.000-07:00

disse que não sabia desse paraíso. esse paraíso branco, leve, infinito, constantemente constante. disse que isso não era paraíso. a constância não é paradisíaca. paraíso é movimento, paraíso é inconstância, paraíso é a dúvida. paradisíaco é amar isso, não amar mais, amar outra coisa enquanto se sente tantas outras coisas, ao mesmo tempo, o tempo todo. quem vive o paraíso (sim, porque o paraíso não é um lugar, é um viver), sabe ser livre.
mas, se o paraíso é um viver - eu achava que morto fosse pro paraíso - acontece algum movimento depois da morte?
só se for morte em vida.
ah,
é. eu ainda preciso aprender tanto.

pão meu de cada dia

2008-06-04T15:25:00.000-07:00

às vezes, às vezes eu penso em desistir. desistir porque eu não sei enlaçar de um jeito, porque eu não sei olhar, porque eu não sei dizer tudo, não falar nada.
desistir porque mesmo que eu soubesse, nunca diria tudo (tudo o quê?). eu queria não querer dizer tudo, mas quero e talvez seja melhor desistir.
eu queria o toque singelo de uma mão macia de tão grossa.
eu queria beber sem engolir tudo de uma vez. queria saborear cada gosto, e cada textura. mas, se não é possível sentir tudo, melhor sentir nada? ou melhor não sentir?
não sei, não sei. sei que me ocupo demais padecendo. padeço porque quero sentir tudo, e viver tudo, e beber tudo. logo.
não aprendo que cada pedacinho do que eu imagino que seja "o todo", ensina uma coisa. uma coisa, que é diferente da segunda coisa, e da terceira coisa, e das coisas que vêm depois dela.
eu teimo em receber todas as coisas juntas, eu teimo, eu sei que fico perdida.
acho que vou experimentar tomar um gole.
será que posso?

das diferentes formas de petiscar

2008-06-03T08:19:00.000-07:00

- quando cheguei, fiquei desorientado. Eram tantas as formas, os cheiros, as cores, os tamanhos, imaginem o gosto! Fazer uma primeira escolha se aproximava do impossível. Logo soube que uma vez só ali não seria o suficiente. decidido - a primeira seria a coxinha. mas, mais moreninhas ou mais clarinhas?; as maiores ou as menores? pior: com ou sem catupiry? tinham algumas com presunto também, meu deus!
Acredite se quiser, a escolha foi feita. Escolhi uma incrível, dava água na boca só de olhar. Não resisti mesmo. Ótima escolha, foi excelente.
Na segunda vez, as coisas só podiam ser mais fáceis, já que do prazer das coxinhas eu já tinha experimentado. Seria menos uma dúvida. Só que tudo foi igualmente difícil, porque chegaram, junto com tantas outras opções, as pequenas esfihas. sequinhas, recém-saídas do forno, eram a novidade da casa. mas as coxinhas da primeira vez não paravam de passar. Realmente, eram ótimas. mas parecia que não entendiam que delas eu já tinha me dado por satisfeito. vieram os sanduíches, com aquela marquinha da chapa, toda desenhadinha...! não sabia o que fazer, fiquei louco. todos bem preparados, aparência impecável, um mais lindo do que o outro...

- pois é, meu amigo. não dá pra ficar escolhendo muito não, é muita opção mesmo. por isso que eu gosto de delivery, sabe?! eu como o que tá na frente, não tem outra coisa do lado que eu posso achar melhor. e depois, quando eu já estou satisfeito, não continua passando na minha frente, querendo saber por que é que eu não quero mais.

toca o interfone.
- alô?
- é a luisa.
- ah, pode mandar subir.

(agradecimentos especias para as queridas psicoléugas)

carnaval

2008-05-31T13:25:00.001-07:00

Naquele pré carnaval, quando soube que o Miguel vinha, fiquei muito feliz. Expectativa insana, imaginação a mil. Imaginei os dias de sol com o Miguel. O Arpoador com o Miguel. O boitatá com o Miguel. a cerveja da manhã com o Miguel. acordar com o Miguel ao meu lado, de novo. E de novo. Imaginei o Miguel, no carnaval, fantasiado de namorado, de meu namorado. E quis que não fosse fantasia de carnaval. Mas ele vinha era no carnaval e só podia ser fantasia. então, que assim fosse.
mas que fosse logo. que o carnaval chegasse logo porque eu não aguentava mais me guardar. Que o Miguel chegasse!
Já era quinta-feira, quase hora do Carmelitas. uma metade minha empurrou a outra, que só iria se fosse ao encontro dele, até santa teresa, sozinha, sem ele. porque o Miguel não tinha telefonado.
talvez ele tivesse desistido. talvez o carnaval noutro lugar fosse melhor. e, de repente, eu fiquei com medo de não ver mais o Miguel.
Mas, naquele primeiro calor de carnaval, no primeiro porre, me disseram que ele tava aqui sim. já tinha chegado, e tomado umas.
E o meu susto foi tanto, que eu quis chorar.

seu garçom, faça o favor...

2008-05-20T15:45:00.000-07:00

Sentaram-se no balcão. porque quem sabe pedir, se senta no balcão. eles acham que pedem bem, muito bem.
- Pra mim, um café-com-leite-muito-quente. fervendo, amigo!
- Eu quero, por favor, um carioca. e uma água, sem gás, garrafa.

- o café-com-leite, sabe, julia, eu só consigo beber muito quente. fico pensando, pensando... acho que é porque é um encontro e tanto, né?! o preto do café com o branco do leite. é tão contrastante, sabe, um impacto mesmo. só desce quente. só faz sentido quente. união fria não tem nenhuma graça.
você é diferente, né?! bebe café e água, tudo ao mesmo tempo, um gole seguido do outro até que os dois se acabem. eu sei, o encontro que você gosta é outro, do quente com o frio, gelado. o quente só faz sentido pra você a partir do gelado.
mas até parece com o que eu sinto, porque um só faz sentido a partir do outro, né?! o café só é café porque tem o leite. e o seu café só é quente porque tem uma água gelada que vem depois.
né?!

- Miguel. tem dias que café-com-leite é só café-com-leite. hoje é esse dia. tá?

2008-05-12T09:23:00.001-07:00

o corpo, arrepiado, tremia e tremia. deitada na cama, sentia cada pedaço do seu corpo como se tivesse vida própria. o coração, batendo muito rápido. os braços, abraçando o corpo. as pernas, entrelaçadas, tentando fazer o frio passar. os pés, gelados demais. os dedinhos, congelados. vinha frio de lá de fora, mas o frio que vinha de dentro...
os lábios, roxos. roxo pálido, roxo sem vida.
as roupas, todas coloridas. blusa amarela, cor do sol. os sapatos vermelhos, assim como as unhas dos pés e das mãos. um anel azul, a saia roxa - um roxo com vida.
impossível fazer dormir esse corpo tão acordado.

se levantou e veio escrever. não sabia fazer outra coisa da vida, senão escrever.
sem título.

2008-05-03T12:49:00.000-07:00

mas o que me impressiona, sabe, é o viver-deixando-pra-lá.
porque eu, eu gosto de guardar, de segurar, de ficar pra mim. deixar pra lá é deixar pro outro. se quiser, pode pegar. qualquer um.
E eu que achava que o Homem quisesse ser senhor de suas posses. Duvido disso.
Nem sei se eu sou senhora das minhas, mas me sairia uma senhora e tanto. Teria que ser dona de cada coisa - cada coisa horrível! eu devia deixar pra lá.
mas é meu hábito - guardar. por isso os meus nós na garganta, o meu suor frio, a minha mão quente. eu gosto de guardar.
me ensina a deixar pra lá?
por isso tantas lágrimas, por isso a piscina de angústia. ainda se fosse mar, mar vai-e-volta, vem-e-vai.
tanto que eu preciso libertar.
tanto que eu preciso aprender.
tanto que eu achei que fosse de todos, mas é só meu.
tanto que eu repito.
eu sou muito nova no mundo. Ou talvez seja burra-velha. não sei fazer tantas coisas.
vou me arriscar a aprender na marra.

e se?

2008-05-03T12:45:00.000-07:00

se eu soubesse
beber sem me embebedar
comer sem me empanturrar
gostar sem amar
brincar sem me ralar
se eu soubesse
querer, só um pouquinho
chorar sem me debulhar
viver sem me jogar
cantar sem berrar
ah, se eu soubesse
ser intensa, mas nem tanto.
se eu soubesse deixar o exagero: seria eu deixando?

sem off

2008-04-29T15:31:00.001-07:00

estamos em tempo de andar por perto de quem não usa repelente. assim mesmo, cheio de trocadilhos. gente que não repele a dengue (até porque acabamos sendo protegidos) e gente que não repele gente (porque também, assim, estamos protegidos).
pelo menos eu espero que seja mais ou menos assim.

confissão

2008-04-27T10:14:00.000-07:00

Chegou a hora. Eu já vivo em mim há muitos anos, e chegou a tal hora. Eu admito que tenho raiva. Admito que eu não tenho dentro de mim (dentro?) só amor. E nem só ódio, apesar de que o amor e o ódio, como dizem por aí, são dois lados da mesma moeda.
Eu tenho mesmo muitas moedas. Se valessem como dinheiro, eu seria muito rica. Mas eu me sinto é um pouco pobre com as que tenho. A moeda da raiva eu só assumi como minha agora - isso se eu estiver mesmo assumindo.
hipocrisia mesmo, sempre achei absurdo não assumir.

hoje eu soube que a hora tinha chegado. hoje eu descobri que eu gosto da minha raiva. hoje, a raiva me é melhor que o amor.

2008-04-23T20:44:00.000-07:00

um chopp. três cigarros.
e, foda-se.

para deborah, pequenina grande amiga

reguei todos os dias durante quantos dias?

2008-04-19T13:33:00.000-07:00

A campainha nem tinha sido tocada. Eu abri a porta, e estava lá. Uma plantinha que, de início, nem me chamou a atenção pela beleza. Mas eu, receptiva que estava, trouxe-a para dentro de casa. Nem sabia que estava tão disponível para me envolver - com a planta.
Em uma semana nossas conversas já eram uma delícia. Pudor, então, nenhum. Falava de tudo e perambulava sem roupa. Às vezes, durante a noite, eu sentia que ela me abraçava.
Em um mês, a plantinha tinha uma parte enorme do meu carinho. Passei a acreditar na minha relação com a planta. Depositava expectativas e tudo mais.
Foi, então, que, aos poucos, ela parou de me abraçar durante a noite. Parou de me dar beijo-de-bom-dia. Parou de se deliciar conversando comigo - será que um dia foi uma delícia?
No começo, eu chorei.
O carinho, eu sabia - ainda estava lá.
Mas eu. Eu não sabia estar com a planta e não me sentir abraçada durante a noite.
Então eu me levantei. Peguei-a com as duas mãos, sem nenhuma firmeza. Sem nenhuma certeza do que fazia. Abri a porta. Deixei-a ali, do lado de fora. Se um dia, ela quisesse de novo.

ver para crer

2008-04-15T16:43:00.000-07:00

quem vê, não acredita.
eu vejo e não vejo.
ainda assim, acredito.
continuo?

falta-me

2008-04-15T16:38:00.001-07:00

viciada. sou viciada em me expressar com clareza. e pretensiosa de querer falar tudo. imagine se tudo pudesse ser falado! fala, falo, falado, não falado. falta.
falar é uma das minhas graças. e talvez uma das minhas maiores desgraças. como é, às vezes, não falar.

quem ou o que é

2008-04-09T19:26:00.000-07:00

Não, não é você. Não, não é ele. Não é isso. Não, também não é aquilo. Nem aquilo outro. Não é. Eu sei o que é. Não quero falar. Porque eu não queria que fosse. Não. Eu queria que fosse, eu não queria é que fosse por isso que eu tô assim. Na verdade, mentira. Se eu não quisesse mesmo, com as forças das minhas profundezas, esse motivo não seria motivo para.
Mas é que - é Ele.

mais uma dele

2008-04-08T17:37:00.000-07:00

"Desta vez, foi ela quem esbarrou nele. Então ele olhou-a com aqueles olhos meio fatigados de quem está suportando uma noite extremamente chata, para ver uma moça que já tinha visto antes. Cabelos presos na nuca, blusa de seda preta, jeans arrebentados, uma moça com olhos de quem está suportando, na boa, uma noite extremamente chata, e só lembrou vagamente que a conhecia de algum lugar. Mas ela localizou naquele homem moreno, nariz descascando um pouco na ponta, exatamente o cara que tinha esbarrado nela na praia, só que de cabelos secos, vestido. Ela sorriu, porque tinha esses lances assim, meio provocantes, e disse:
- Agora estamos quites.
Meio pateta, como costumam ser os homens, em férias ou não, ele rosnou:
- Hã?
E quando ela pediu com-licença e ele se afastou um pouco foi que, vendo-a pelas costas, eretas demais, um tanto tensas, reconheceu a-moça-da-bóia e falou:
- Tudo bem?"

Típico.

Será?

2008-04-08T17:27:00.000-07:00

"Mas eu quero mais é aquilo que não posso comprar. Nem é você que eu espero, já te falei. Aquele um vai entrar um dia talvez por essa mesma porta, sem avisar. Diferente dessa gente toda vestida de preto, com cabelo arrepiadinho. Se quiser eu piro, e imagino ele de capa de gabardine, chapéu molhado, barba de dois dias, cigarro no canto da boca, bem noir. Mas isso é filme, ele não. Ele vai sentar na minha mesa, me olhar no olho, pegar na minha mão, encostar seu joelho quente na minha coxa fria e dizer: vem comigo. É por ele que eu venho aqui, boy, quase toda noite. Não por você, por outros como você. Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bêbada, pateta e rídicula, só porque no meio desse lixo todo procuro O Verdadeiro Amor. Cuidado comigo: um dia encontro."

Será?

569

2008-04-04T16:46:00.000-07:00

No ponto onde nunca passa o meu ônibus. Passam os minutos, as horas, as pessoas que vão para Estácio, os papos. Nada do meu ônibus.
Hora dessas - Estácio, Rua Alice, Rio Comprido, quem vai? - chega um moço. Três maços de cigarro - Derby - nas mãos. Afobado. "Estácio não, tô é esperando uma pessoa."
Enquanto eu esperava o ônibus, ele esperava a pessoa. Uma pessoa, não necessariamente a pessoa. Seria muita sorte a dele, esperar pela pessoa e ela de fato chegar.
Enfim, os dois demoravam. Pessoa e ônibus. Mas esperávamos.
"Não é possível, duas horas da Tijuca até aqui, Me ligou cinco da tarde, pegando o ônibus. Puta que o pariu! Não era pra ter chegado?"
Eu disse que era. Ainda mais com a fartura de 422 (Grajaú-ali onde estávamos) que víamos passar.
Ainda perguntaram se ele esperava por um homem. Eu tinha certeza mais do que absoluta que não.
"Homem?! Se fosse homem eu não tava mais aqui, não esperava cinco minutos! Não suporto esperar, também odeio quando ficam me esperando!"
Tentaram convencer que ele esperasse, porque, afinal de contas, mulher demora - se não demorasse, seria como marcar encontro com um homem.
Até que era paciente, o moço. Duas horas. Resolveu dar uma volta.
"Esperar eu sei que vou. Agora, enquanto."

sim, citarei

2008-04-01T15:50:00.000-07:00

Antes de qualquer coisa, acho que, pardon. Acho que, não tenho certeza, na verdade. Eu sei que a intenção primeira desse espaço (ok, blog, ainda não aceito muito bem o fato) é facilitar a leitura do que é meu. Só que me deu vontade de citar o que não fui eu quem escrevi. Então, pardon. Mas eu posso me explicar. Apesar de não serem de minha autoria, essas citações não deixam de ser minhas, de alguma forma. Primeiramente, porque sou eu quem as cito (piadinha!) e depois porque, apesar de não me pertencerem, elas pertencem à minha vida.
Taí, ainda bolei um textinho! Não será uma simples citação.
Aproveito para deixar um recado para vocês, frenquentadores assíduos do meu espaço virtual: comentem! Sejam livres para gostar (ou não) do que está escrito.

Fiquem, agora, com Caio Fernando Abreu. Por dois motivos: o primeiro deles é para que vocês se familiarizem com o meu momento. O segundo é para me lembrar de um certo alguém, de são paulo, de paris, e do samba.

"essa não continuação era a única espécie de continuação que vinha."

"Perdeu-se dele logo após encontrá-lo (...). Não sabia que ia perdê-lo, não sabia sequer que iria encontrá-lo. (...) Mas foi assim que aconteceu. Não estava um pouco bêbado, nem tinha fumado ou cheirado absolutamente nada - o que talvez justificasse, tantas negações, encontrá-lo assim, de repente e também perdido (...)"

"Eu sou os dois, eu sou os três, eu sou nós quatro. Esses dois que se encontram, esse três que espia e conta, esse quarto que escuta. Nós somos um - esse que procura sem encontrar e, quando encontra, não costuma suportar o encontro que desmente sua própria sina. É preciso que não exista o que procura, caso contrário o roteiro teria que ser refeito (...)"

5

2008-03-24T13:49:00.000-07:00

Teriam três filhos. Um menino, mais velho, e duas meninas, não muito mais novas.
Três crianças lindas, de pureza admirável. Cheias de vida, cheias de curiosidade, cheias de bochechas.
E que pais seriam! Longe de perfeitos, mas sempre dispostos a serem um pouco melhores. Namorados. Pais de três crianças lindas.
Miguel podia imaginar tudo isso.
Mas saiu da casa de Olivia, naquele dia. Não era capaz de receber todo o amor dela sabendo que só podia dar em troca o amor que tinha. E isso não dava conta do que Olivia merecia como mulher. Ele não tinha o suficiente para dar a ela. Foi por isso que se foi.

4

2008-03-24T13:45:00.001-07:00

Miguel nunca se sentiu capaz de passar a vida ao lado de uma só mulher. Mas parecia que, ao lado de Olivia, começara a desenvolver tal habilidade.
Sem querer.
Olivia ensinava a viver a dois com uma doçura assustadora. Não cobrava de Miguel que fosse a mulher escolhida para viver com ele toda a vida.
Era isso o que despertava nele vontade de viver com ela.

3

2008-03-23T17:51:00.000-07:00

Miguel e Olivia estiveram juntos por não-muito tempo. Mas, quando estavam juntos, uma hora era vivida com a intensidade de duas. Encontro muito forte.
- Miguel, quero ter um filho contigo.
Olivia, que nunca antes quis gerar uma criança, disse isso. E Miguel, que nunca negou desejar filhos, ficou em silêncio.
Foi para casa. O relacionamento parado, esperando o próximo encontro dos dois que, até então, não tinha acontecido.

2

2008-03-22T07:45:00.000-07:00

Olivia não sabia muito o motivo de não estar junto de Miguel. Não era como gostaria de estar, mas era assim que estavam: não estavam.
Talvez fosse melhor assim. O amor que Olivia tinha dentro de si por Miguel era tanto que talvez devesse ser deixado. Essa era uma experiência muito nova - vivia o que era desconhecido até então, o ainda não experimentado. A curiosidade acabou levando-a para além de onde pensava ser capaz de ir.
Apesar das tantas lágrimas que lhe escorriam, não desgostava do que sentia. Não era um amor só profundo. Olivia amava também a superfície. Essa era a novidade que ampliava o sentir. Gostava de Miguel porque ele se vestia de tal jeito, porque estava sempre com o mesmo cheiro, porque ele dizia que não se importava se fosse acordado mesmo em sono profundo, porque ele gostava de camas altas, porque estava sempre de samba-canção.
Olivia passava noites sem saber se deveria chorar até se esgotarem as lágrimas ou se deveria parar e guardar o choro para mais tarde. Não tinha se decidido se já - ou ainda - era hora de se dar por satisfeita. E nem sabia se queria chegar logo à essa conclusão.

1

2008-03-17T14:43:00.000-07:00

Era uma segunda-feira. Dia de começar de novo, porque recomeçar não costuma dar muito certo.
Foi nessa segunda, pela manhã, que decidi apresentar-lhes Olivia. Não sei se a consciência do risco era plena, mas ela não me impediu de trazer Olivia ao mundo. Esse mundo que é longe de ser só meu.
Olivia gostaria se o mundo fosse só dela, às vezes. Nem sempre. Seu amor pela solidão não era tão cego.
Mas ela mora sozinha, numa casa. Nem muito grande, nem muito pequena. Tem espaço para o que se precisa. A casa tem uma energia verde - sua cor favorita - e uma potência de transformação altíssima. Olivia não é um exemplo de pessoa decidida.
Nem eu.
O muro da casa é todo coberto por trepadeiras porque elas dão um ar de casa-de-campo. E Olivia sempre quis ter uma. Mais do que a casa, ela queria era ter a calma que dá o campo.
Tinha conseguido.
E agora?

boas vindas

2008-03-10T17:59:00.000-07:00

Depois de tanto relutar, acabei me rendendo. Blog criado, para a alegria de vocês! enfim, chegou o esperado momento de acabar com as leituras obrigatórias no meio de cafés e de conversas descompromissadas. take your time, está quase tudo por aqui. para quando vocês quiserem ler um pouquinho de mim.
não espero que faça todo o sentido do mundo, nem que deixe de fazer. não espero que vocês amem, ou que odeiem. não espero muita coisa. só espero que leiam.
sejam bem vindos, eu e vocês!

bibi

2008-03-10T17:58:00.001-07:00

Escolhi grande. Sabia que poderia ser demais para mim, mas tenho essa mania de achar que pequeno não é ser suficiente. Mas era.
Pedi um suco de côco com abacaxi. Só porque queria fazer diferente. Não gostei tanto da nova experiência. Achei a espessura esquisita. Eu queria mesmo era o doce do côco, não sei por que foi que pedi o abacaxi para quebrar.
Às vezes me pego em flagrante querendo entender – o que?
Não sei explicar a minha própria escolha – o abacaxi nã
o tem tudo a ver com côco, mas fui eu quem quis assim. Atrevida, eu, querer que outro me explique a opção de não-viver um sabor só porque me parece agradável.
Figo com água de côco é fantástico. E tenho muita dificuldade em aceitar que tem quem goste desse suco, mas não tem o mesmo desejo que eu, o de bebê-lo comigo.

vinho

2008-03-10T17:57:00.004-07:00

Gosto mesmo é de reação incontestável. Gosto do roxo que fica no lábio quando se bebe vinho. Gosto das lágrimas que correm depois de discussão. Gosto do grito aliviado que sai quando se tem raiva. Gosto do que acontece, e todo o mundo vê. Não gosto que neguem acontecimento acontecido. Não suporto. Acho falta de coragem.

Não que eu seja de uma coragem admirável. Me faltam muitas coisas, inclusive a coragem, tantas vezes. Mas tenho opinião. E não me falta coragem para me expressar.

Talvez eu até sofra de excesso de coragem. Acho que quando se têm muita coragem, se assustam os outros. Não é comum ter coragem de viver, ter coragem de sofrer, ter coragem de falar. Não sei nem se isso se chama coragem – pode ser é falta de. Eu acho é que peco por falar demais. E acelero a vida pelo excesso de vontade de viver. Não há muito o que fazer. Não há quem não peque. Ainda bem! Não sei nem o que considerar como pecado.

Pecadora que sou, acho pecado deixar passar. Mas tenho muito o que aprender! Principalmente aprender a não deixar passar só o que acho que não serve. Tem vezes que é preciso deixar passar o que talvez servisse. Eu ainda não tenho essa maturidade. Nem sei se um dia a terei. Imperfeita que sou, talvez nunca a tenha.

Nem tudo que me é oferecido deve ser aceito. Eu deveria ser capaz de, mesmo querendo, recusar. Tarefa árdua, não sei se conseguiria – apesar de que eu não desisto de tentar. Tento até me esgotar. Estou esgotada de pensar.

olhos teus

2008-03-10T17:57:00.003-07:00

A luz dos olhos meus não sabe para onde olhar. A luz dos olhos meus é, às vezes, um pouco opaca. Uma luz sem brilho. Será que em alguns momentos fico sem luz nos olhos? Eles sobrevivem no escuro? Talvez eu já tenha passado por uma escuridão no olhar sem ter me percebido no escuro. É tanto que passa desapercebido por mim. E tanto que eu deveria não perceber, mas que faço questão de perceber até morrer. Perceber até o que não existe.
O que faz meus olhos brilharem é um perigo. Quem tem um poder desses, de dar a luz, que não é só ao meu olhar, é claro, tem outros poderes que nem me atrevo a imaginar! Parece com poder de mãe, mas a luz que dá a mãe é a da vida física, a entrada no mundo-da-gente. De pessoa física. Quem aumenta a intensidade da luz dos meus olhos me dá uma vida maior do que o corpo que foi me dado. E é essa a luz da vida, que quando some, parece que mata.
Talvez até seja possível a vida na escuridão. Quem sabe esse é meu mais novo desafio? Aprender a viver em luz baixa. Ou - talvez, quem sabe, por que não? – me iluminar de inúmeras fontes luminosas?! Eu sempre penso nessa possibilidade, na possibilidade de me alimentar da variedade. Mas é que eu não fui acostumada assim, e não acho a distribuição simples. Eu funciono inteira. Ser concentrada é, agora, mais do que característica.
Acho que preciso de uma reformulação. Nunca pensei que fosse tão difícil me diferenciar do que nem sempre foi meu. Pensar que o que quase me define hoje pode ser o oposto de mim daqui a um tempo (ah, o tempo...) causa calafrio. Eu misturo dentro de mim uma delícia de curiosidade de não saber o que serei mais para frente com uma insegurança forte. Insegurança por não saber o que serei mais para frente. (como se fosse segura agora, quando também não sei o que sou.)
Alguém aí sabe o que é?
Melhor que eu não saiba o que sou, por agora. Melhor ainda que eu não saiba o que serei mais pra frente. Eu não dou conta de tanto.

na lage

2008-03-10T17:57:00.001-07:00

O meu café sempre acompanha água. Eu não dou conta do prazer amargo sozinho. Preciso de acompanhante. Não só pro café.

Se isso pode
E aquilo também
Se isso acontece
Posso também?

Eu decidi que quero uma parede cor de beringela. Eu sei que beringela é quase preto. Mas beringela é nutritivo e talvez ajude a me sustentar, junto com as minhas prateleiras-abacate.
Talvez dormir no beringela me sacie. A companhia dela e do abacate são legítimas. É uma companhia curiosa de se ter no quarto. Ainda mais se contarmos com a minha colcha cor-de-abóbora.

dança das cadeiras

2008-03-10T17:56:00.002-07:00

Eu vi aquela pilha de cadeiras, aquela movimentação aliviada de “ufa, vamos embora!”. Vi tudo sendo guardado, uma sensação de melancolia estampada. Tudo que tinha acontecido por ali, naquele pequeno lugar em Botafogo, naquela noite, estava sendo esmagado no meio daquela pilha de cadeiras. Fiquei com pena. Aquela vassoura talvez estivesse varrendo coisas valiosas demais. Se bem que, se as deixaram por lá, deveriam mesmo ser varridas. Mas apertava o meu coração ver aquilo que eu não sabia o que era ser jogado no lixo.
Eu não sei por que foi que eu não achei essa cena linda. Por que foi que eu não imaginei que aquelas pilhas de mesas e cadeiras não representavam o tanto de histórias que começaram em Botafogo e continuariam pela Lapa.
De repente chegou a hora de assumir o meu gosto pela melancolia. Mas é que quando assumo um gosto me sinto numa certa obrigação de gostar constantemente dele. Não me sinto mais tão livre para, um dia, ao olhar para um estabelecimento fechando, abrir um sorriso emocionado com a imagem de um samba gostoso que foi dançado na Lapa após o jantar em Botafogo. Eu posso imaginar muita coisa. Eu gosto mesmo é de imaginar muita coisa.
Queria estar dançando em plena Lapa, sem nada disso na cabeça.

lei-natural

2008-03-10T17:56:00.001-07:00

Foi quando chegou aos meus ouvidos uma idéia de lei-natural-dos-encontros. De primeira, soou macio. Mais tarde, comecei a fazer certa confusão. Sei que são muitas as leis. Tantas, que eu não coloco como tarefa decorá-las. Imagine se todos os Homens soubessem de todas as leis. Imagine se todos os Homens cumprissem com todas as leis que soubessem . Seria tudo tão correto! Quem seria fora-da-lei? (desconfio que seria candidata.) Viveríamos numa normalidade constante. Isso para mim seria caótico – o caos da normalidade. Talvez eu até fosse feliz nele.
Eu acho muito estranho “lei-natural”. Quem naturalizou a lei? Ninguém nunca perguntou para mim se considero lei coisa natural. Como podem, então, falar de lei-natural como se fosse algo comum do Homem? Será que eu deveria ser desconsiderada da humanidade? Eu questiono até a lei da natureza! Sei que tenho essa mania de questionar. Mas é que se realmente existisse essa lei-natural-dos-encontros, eu gostaria de ter acesso ao seu estatuto. Tenho uma leve esperança de que essa leitura torne essa uma questão mais clara para mim. É que não convivo facilmente com o mistério das relações. Isso pode ser um problema só meu. Eu sei. Queria saber usufruir do jogo que revela, aos poucos, o mistério. Tomara que alguém um dia me ensine. Imagino que seja complicado uma aprendizagem dessa por mim mesma.
Talvez eu tenha dificuldade com o que é natural. Eu tenho muitas dificuldades e uma esperança boba de que ler um conjunto de regras poderia me ajudar a entender. Que idéia!
Muito maior do que um banco, eu poderia construir uma arquibancada de idéias que eu deveria apenas guardar para mim.

sofá

2008-03-10T17:55:00.000-07:00

Já era madrugada e eu pensei na coruja; na habilidade que as corujas têm de dormir com os olhos abertos. Eu gostaria de conseguir dormir bem mesmo vendo o tanto que acontece ao meu redor. Conseguir fechar os olhos mesmo quando estou com o olhar direcionado para a coisa. Mas o que impressiona mesmo é que isso não dói na coruja. É o dia-a-dia, noite-a-noite dela. É o meu também, mas eu desenvolvi isso como defesa. Faço esforço para conseguir isso, e nunca tenho um sono profundo. Não descanso. E estou cansada.
Se ao menos eu soubesse desviar o olhar. Acho que é isso que fazem na maioria das vezes. Não se esquece, nem se fecham os olhos. Mas outras direções são observadas, e fica mais leve viver. Por isso que o meu sono é, às vezes, tão pesado?! E me levanto pior do que quando me deitei.
Realmente eu tenho muito o que aprender. Mas eu fico com a agústia de quem quer ensinar. Se eu não fosse única nos meus pensamentos, talvez me sentisse menos sozinha. Eu acho que faço um pouquinho de sentido. Quando você quiser, eu espero estar aqui para ensinar uma pontinha minha.
É cansativo estar sempre disposta.

adivinha

2008-03-10T17:54:00.000-07:00

Um dia, acordei e achei que a busca pelo equilíbrio não era mais o que orientava meu viver. Isso me assustou um pouco, mas me pareceu uma conquista. Realmente seria, se não fosse apenas sensação matinal. Eu sempre fiz uma questão insana de ser equilibrada.
Talvez eu nunca viesse a descobrir a verdade sobre esse assunto. Era mais provável que isso continuasse sendo um campo incerto. Descobrir a verdade faria perder o mais interessante – a liberdade de imaginar uma diversidade de respostas. É tão melhor não saber certas coisas! Mas acho inevitável que não se pense sobre essas coisas. Eu confesso que acho tarefa difícil pensar sem querer saber. Eu tenho dificuldade de desistir sem saber a resposta. (a resposta viria sempre do outro, já que acho impossível escolher dentre as tantas que eu imagino. A escolha me faz sofrer.)
Não gostaria de saber demais (talvez eu saiba mais do que deveria e por isso sinto mal-estar). Mas não saber de certas coisas me dá angústia. Será que é coisa minha querer ouvir o que não me dizem, enxergar o que não me mostram, participar do que não sou convidada?
O jogo de adivinhar a vida me agrada. Mas eu acho que me faz mal. Muito do que faz mal me agrada, e muito do que faz bem me desagrada. Espero que isso seja normal. Espero que isso seja normal porque eu espero não ser louca. Isso, eu não sei o por quê. A única pessoa que disse que eu não posso ser louca foi eu mesma. A luta mais árdua que enfrento é contra o que eu mesma afirmo. Eu sou adversário violento.

fiscal demente

2008-03-10T17:53:00.002-07:00

Embarcou numa viagem cujo destino desconhecia. Isso era motivo para temer – sim ou não?
Quem não tem medo não vai pra frente, gosto de acreditar nisso. Acho que não vai a lugar algum; o que não quer dizer que, por temer, vou com facilidade.
Então era bom que me sentisse assim, é, poderia ser. Mesmo que não fosse bom, era assim que me sentia – com medo. Doía um pouco. Sentia pontadas de vez em quando. Pelo corpo todo. As que acertavam o coração eram as que mais sangravam, apesar da minha dúvida se as dores mais doloridas são mesmo as do coração.
Viver dói mesmo. Não suporto essa frase. Parece consolo, e consolo não me agrada muito. Tornar um sentimento coisa comum não amortece a sua posse. (isso, supondo que temos posse das nossas dores...)
Eu consolo os outros mesmo assim.
Eu disse que queria ir para não sabia onde? Talvez fosse melhor me deixar por aqui, onde já penso que conheço. Mas eu não resisto – difícil demais não embarcar numa viagem.
Quem foi mesmo que disse que eu queria viajar?
As minhas vontades são confusas. Parece que cada uma tem vida própria. Passa tanto pela minha cabeça que, de vez em quando, cogito a idéia de contratar um fiscal-de-mente. Mas isso seria uma atitude tão repressora que eu não suportaria a vergonha de ser autora. Apesar de reconhecer que tenho uma parte que reprime. Tenho também uma outra parte – a que quer muito ser muito livre. Ter aquela liberdade que não acho muito possível que exista, mas que, em alguns momentos, aparece estampada em certas pessoas. Talvez ninguém realmente a possua – possuir liberdade não faz muito sentido mesmo. Só acho que existe porque eu não tenho.
Começo a duvidar da necessidade do fiscal-de-mente. Não sei se eu confiaria numa figura, que não eu mesma, para fazer vigilância de mim. A minha vigilância é tão rigorosa que eu poderia ser general de mim mesma. Ou eu poderia, simplesmente, admitir que já sou.

maio

2008-03-10T17:53:00.001-07:00

Era uma incerteza tão certa que angustiava a alma. Era uma dúvida tão cruel que colocava em cheque todas as conclusões tiradas até então. Fazia desconstruir tanto do que já havia construído pela vida afora…
Eu sempre construí. E com tijolos. Quanto mais compacto, melhor. Vinha vivendo, até hoje, calcada nas certezas, sempre sabendo onde era seguro pisar. Era como se isso fosse meu fator de organização e, a partir dele, formava meu centro e minha periferia. De repente, fiquei sem. Ficar sem é ter falta de organização ou é ter desorganização? Isso ainda não sei responder. Um dia, pretendo eu, saber. Pretendo saber viver independentemente dessa resposta. Ah, se não precisasse de tantas respostas para um melhor-viver...!
Conviver com a incerteza – ou a própria falta de certeza, são situações diferentes – seria uma vitória. Isso eu só digo porque ainda não sei assim viver. Quando souber, vou achar coisa simples.
Diria, então, que dureza é viver na certeza. Que dureza! Como pode o Homem sustentar a combinação da flexibilidade da vida com a inflexibilidade de si?
Não sei. Mas foi assim que vivi até hoje, e me parecia uma dureza um tanto quanto reconfortante. Essa contradição era o que, tantas vezes, me equilibrava.
Não sei se o Homem precisa da firmeza de uma afirmação para que possa se construir. Eu sempre me apoiei na certeza com a ingênua intenção de ser amparada. É quase inacreditável constatar o quão abalável é minha estrutura. Logo eu, que acreditava ser tão bem sedimentada.
Sempre quis ter esperança. Pensar que o que hoje é fraco, amanhã é forte, e assim por diante. Queria de fato assim pensar. Ou, pelo menos, ter a certeza de que, uma vez perdida, minha esperança pudesse ser recuperada. Eu subestimo a força da esperança. Isso é porque ela nunca me provou a grandiosidade da sua potência. De novo, em evidência a minha tola necessidade de certeza, achando que é só a partir dela que vou conseguir me re-construir.

conto de sábado

2008-03-10T17:50:00.000-07:00

Já estava acostumada a acordar assim, com essa sensação de incompletude misturada com pendência. Levantou-se e, ao ver seu reflexo no espelho do banheiro, constatou que era impossível se encarar naquele momento. Achou melhor fazer um café para tentar se esquecer da angústia.
Não passou. Nem com a primeira xícara, nem com a última, que esvaziou o bule.
Tentou ler, tentou escrever, tentou gritar. Estava cansada de tentar. Começara a achar que aquela sensação fazia, simplesmente, parte de si. Por que lutar contra esse estado, então? Talvez nem soubesse ser novamente, se fosse separada disso. Seria por isso que nunca conseguira se desvencilhar? Não importava. Ela não desistiria de tentar ser por si mesma. Se livrar disso virara a mais nova missão.
Como lhe era de costume aos sábados, vestiu sua bermuda cor-de-abóbora e sua camiseta branca. Era assim que partia para sua caminhada pela orla. Ia mesmo quando a vontade não batia. Sua mãe sempre lhe dissera que isso fazia com que seu dia começasse melhor. Era, em parte, verdade. Pensava sempre que o dia poderia ser pior do que aquilo.
O sol da manhã, geralmente, acalmava seus pensamentos. Hoje, não. Hoje, pelo contrário, a luz solar estava fazendo de sua cabeça a morada do caos.

Achei bom hoje não ser como geralmente. Essa diferença trouxe uma novidade não muito confortante, que fez crescer. O desconfortável costuma ser produtivo, no fim das contas. No fim ou – por que não?! - no meio também. Para os mais sortudos, pode aparecer boa coisa desde o início. Isso é privilégio que poucas vezes tenho.
Eu era um pouco tola de ficar contente com a calmaria trazida pelo sol da manhã.
É muito errado ter prazer pelo caos? Pode até ser que seja errado. Mas aposto que não sou a única. Acho que no caos eu me sinto menos desordenada. Me sinto num ambiente mais seguro. A organização tem um peso - um compromisso de ser constante. Não sei se sou pessoa pronta pra assumir tanto. Talvez seja demais para mim, eu reconheço e posso escapar para o caos. Agora eu conheço essa possibilidade e me permito esse trânsito. Isso pra mim é uma conquista. Eu assumo ter gosto pelo caos. Tenho menos medo de mostrar minha humanidade. Menos medo da imperfeição.
Na volta para casa comecei ter certa afeição pela angústia desse sábado.